Luu kurkkuun puhelinmyyjälle

Näemmä on päättynyt tuo Robinson-suoramarkkinointiesto numerostani kun jatkuvalla syötöllä tulee puheluja telemarkkinoijilta mitä ihmeellisimpiin asioihin liittyen. Itsehän olen niin helppoa kauraa ja tilaan ihan mitä vaan silkasta myötätunnosta niitä myyjiä kohtaan, jotka selvästi ilahtuvat palkkapussiin kilahtavasta muutamasta eurosta vastatessani myöntyvästi muutaman minuutin suostuttelun jälkeen.

Koska opiskelijana minulla ei tietenkään ole varaa erilaisiin lehtitilauksiin, useisiin puhelinliittymiin ja arpapelillä tilattuihin epäsopiviin alusvaatteisiin ja tehottomiin rusketus- ja laihdutuspillereihin on ollut pakko keksiä jo etukäteen valmiiksi kunnon strategiat millä puhelinmyyjistä pääsee eroon ilman sanallista taistelua, joka usein päättyy puhelun katkaisemiseen ilman asianmukaisia jäähyväisiä.

Entisenä teleoperaattorityöntekijänä on kännykkä- ja nettiliittymien myyjille helppo kieltäytyä sanomalla, että työskentelen heidän kilpailijallaan ja työnantajani maksaa kyllä puheluni sekä netin käytön. Lisäksi on syytä muistaa kiittää myyjän kertomista tarjouksista, jotta voin ilahduttaa työnantajaani kertomalla kilpailijan tuoreista keinoista haalia asiakkaita, joita meilläkin tavoitellaan.

Lehtimyyjillekin voi kokeilla samaa kikkaa, kerrot olevasi itse lehtimyyjä ja että saat kaikki lehdet luettavaksi työnantajan kautta. Vielä tehokkaampaa on sanoa olevasi itse kyseisen lehden toimittaja, eikä sinua kiinnosta maksaa siitä, että voit lukea oman ajatuksesi lentoa kirjoitetussa muodossa. Yleensähän lehtimyyjät tarjoavat ensin yhtä ja sitten toista ja kolmattakin lehteä mikäli et syty ensin tarjottuun. Tämän vuoksi on syytä mainita olevasi freelance-toimittaja ja kirjoituksiasi on julkaistu useissa kotimaisissa lehdissä, olethan moniosaaja tietäen kaiken sisustamisesta vauvoihin, ja autoista hevosiin.

Pillerimyyjät ne sen sijaan hauskoja tapauksia ovatkin. Rusketuspillerien myyjälle voit helposti huijata olevasi tummaihoinen, tai jos haluat haastetta voit sitten vastaavasti kertoa olevasi albiino ja pyytää jonkinlaista takuuta sille, että mikäli pillerien avulla et onnistu itseäsi ruskettamaan saat rahasi ja vähän ylimääräistä takaisin vaivannäöstä. Laihdutuspillerien suhteen peli voi mennä likaiseksi. Voit kertoa parantuneesi juuri jostain syömishäiriöstä tai että olet se onnekas lottovoittaja parin kuukauden takaa ja miljooninesi käyt nyt säännöllisesti rasvaimuissa. Alusvaatemyyjillekin voit kertoa kauneusleikkauksista, joiden vuoksi et liivejä kaipaa, tai sitten kertoa että on sen verran eri kokoiset, että teetät liivisi mittatilaustyönä.

Nyt on tosin kolmeksi vuodeksi taasen Robinsonit kytkettynä, mutta kun taas unohdan sitten sopimuksen päättyneen, uskon tarvitsevani näitä selityksiä puhelimeni täyttyessä erilaisista myyjistä.