Luu kurkkuun puhelinmyyjälle

Näemmä on päättynyt tuo Robinson-suoramarkkinointiesto numerostani kun jatkuvalla syötöllä tulee puheluja telemarkkinoijilta mitä ihmeellisimpiin asioihin liittyen. Itsehän olen niin helppoa kauraa ja tilaan ihan mitä vaan silkasta myötätunnosta niitä myyjiä kohtaan, jotka selvästi ilahtuvat palkkapussiin kilahtavasta muutamasta eurosta vastatessani myöntyvästi muutaman minuutin suostuttelun jälkeen.

Koska opiskelijana minulla ei tietenkään ole varaa erilaisiin lehtitilauksiin, useisiin puhelinliittymiin ja arpapelillä tilattuihin epäsopiviin alusvaatteisiin ja tehottomiin rusketus- ja laihdutuspillereihin on ollut pakko keksiä jo etukäteen valmiiksi kunnon strategiat millä puhelinmyyjistä pääsee eroon ilman sanallista taistelua, joka usein päättyy puhelun katkaisemiseen ilman asianmukaisia jäähyväisiä.

Entisenä teleoperaattorityöntekijänä on kännykkä- ja nettiliittymien myyjille helppo kieltäytyä sanomalla, että työskentelen heidän kilpailijallaan ja työnantajani maksaa kyllä puheluni sekä netin käytön. Lisäksi on syytä muistaa kiittää myyjän kertomista tarjouksista, jotta voin ilahduttaa työnantajaani kertomalla kilpailijan tuoreista keinoista haalia asiakkaita, joita meilläkin tavoitellaan.

Lehtimyyjillekin voi kokeilla samaa kikkaa, kerrot olevasi itse lehtimyyjä ja että saat kaikki lehdet luettavaksi työnantajan kautta. Vielä tehokkaampaa on sanoa olevasi itse kyseisen lehden toimittaja, eikä sinua kiinnosta maksaa siitä, että voit lukea oman ajatuksesi lentoa kirjoitetussa muodossa. Yleensähän lehtimyyjät tarjoavat ensin yhtä ja sitten toista ja kolmattakin lehteä mikäli et syty ensin tarjottuun. Tämän vuoksi on syytä mainita olevasi freelance-toimittaja ja kirjoituksiasi on julkaistu useissa kotimaisissa lehdissä, olethan moniosaaja tietäen kaiken sisustamisesta vauvoihin, ja autoista hevosiin.

Pillerimyyjät ne sen sijaan hauskoja tapauksia ovatkin. Rusketuspillerien myyjälle voit helposti huijata olevasi tummaihoinen, tai jos haluat haastetta voit sitten vastaavasti kertoa olevasi albiino ja pyytää jonkinlaista takuuta sille, että mikäli pillerien avulla et onnistu itseäsi ruskettamaan saat rahasi ja vähän ylimääräistä takaisin vaivannäöstä. Laihdutuspillerien suhteen peli voi mennä likaiseksi. Voit kertoa parantuneesi juuri jostain syömishäiriöstä tai että olet se onnekas lottovoittaja parin kuukauden takaa ja miljooninesi käyt nyt säännöllisesti rasvaimuissa. Alusvaatemyyjillekin voit kertoa kauneusleikkauksista, joiden vuoksi et liivejä kaipaa, tai sitten kertoa että on sen verran eri kokoiset, että teetät liivisi mittatilaustyönä.

Nyt on tosin kolmeksi vuodeksi taasen Robinsonit kytkettynä, mutta kun taas unohdan sitten sopimuksen päättyneen, uskon tarvitsevani näitä selityksiä puhelimeni täyttyessä erilaisista myyjistä.

Loma ja lepo

Miten sitä voi oikeasti ihminen olla sen verran väsy, että voi lojua tekemättä mitään muutaman viikon. Ja loppua tälle ei näy. Tosin eilen kyllä luin yhden kouluhommiin liityvän kirjan (juhuu) ja tänään hoitelin sähköpostitse velvollisuuksia. Puhelinkin alkoi soimaan heti aamusta näin välipäivien ratoksi. No ääni oli sen verran käheä (lue: poissa) ja kurkku niin piinallisen kipeä, että jätin hyvällä omalla tunnolla vastaamatta. Pestinihän alkaa vasta 1.1.2010 joten vanha puheenjohtaja hoitakoot loppu vuoden (millä? minullahan se puhelin nyt jo on...).

Tosiaan opiskelijakunnan hallituksen puheenjohtajaksi minut valittiin ja nyt innolla ja kauhulla odotan tulevaa vuotta. Hyvin se menee, kaikki kannustaa ja sen tiedänkin jo. Mutta kun sisältäni on alkanut kaivautumaan sellainen pikku perfektionisti, että hyvin meneminen ei riitä. Kaiken pitää olla täydellistä ja viime vuodesta (2009) pitää pystyä parantamaan. Eikä mitään pikku muutoksia vaan isoja harppauksia. Nyt hommat laitetaan toimimaan. Levätään sitten vuonna 2011.